Анекдоты про жизнь

Марина

Провела без работы 9 месяцев

Я начала работать на третьем курсе университета: мечтала стать крутым финансистом и понемногу набиралась опыта на стажировках. Тогда я не спрашивала себя, действительно ли мне нравится специальность — мотивировало лишь, что в этой сфере можно много заработать, если как следует постараться. К окончанию университета я действительно хорошо зарабатывала, но просыпаться по утрам абсолютно не хотелось, работа финансовым аналитиком в банке оказалась совсем не такой классной. Я работала по десять часов в день и когда приходила домой, иногда не хватало сил даже раздеться перед сном.

Когда мне предложили работу в другом банке, я не раздумывая решила уволиться — думала, на новом месте будет лучше. Туда я должна была выйти через три месяца — их я потратила на путешествия, использовав все накопления. А за пару дней до предполагаемого выхода на работу мне прислали письмо: «Извините, но мы приняли решение в пользу другого кандидата». Прорыдав неделю, я начала понемногу ходить на собеседования, но особого результата это не приносило: где-то не нравилась я, где-то не нравилось мне. Я была уверена, что смогу быстро найти работу, но на хорошие позиции меня не брали. Мне было нечем платить за квартиру, и в итоге я переехала к парню. Так из «сильной и независимой» я превратилась в домохозяйку, которой мужчина даёт деньги на еду и колготки.

После четырёх месяцев неудачных поисков я прекратила попытки. Я поняла, что мне не очень-то нравится моя специальность, но чем бы я хотела заниматься вместо финансовой аналитики, при этом нормально зарабатывая, абсолютно не представляла. Я днями сидела дома или гуляла по городу, время от времени заходя в бар, чтобы успокоить навязчивые мысли: мне уже двадцать, а я до сих пор не знаю, кем я хочу стать, когда вырасту. И так продолжалось девять месяцев.

Мне было ужасно стыдно, что у меня нет работы. Я избегала общения с людьми, потому что стандартные вопросы в духе «Чем занимаешься?» вызывали панику — я ничего не могла на них ответить. Я считала себя полной неудачницей. Казалось, что я разочаровала всех. У меня была куча свободного времени, но из-за накатившей депрессии я проводила его абсолютно бессмысленно — ни о каком саморазвитии и речи не шло.

Как-то в интернете мне попалась книга предпринимателя Джейсона Комли, который описывал свой опыт «терапии отказами». Меня вдохновила его история, и я поставила себе цель — сходить на сто собеседований. Если в итоге меня никуда не возьмут — со спокойной совестью поеду в родной город работать на завод и выращивать картошку. Я начала активно откликаться на вакансии и завела блокнот, где отмечала, сколько компаний просмотрели моё резюме, сколько из них мне перезвонили, сколько пригласили на собеседование. Откликалась я на всё подряд, что было более-менее связано с моей специальностью, поэтому с большинства собеседований выходила с мыслью, что не хочу здесь работать. Однажды я случайно увидела вакансию из совсем другой сферы — креативного менеджера в рекламном агентстве — и поняла: вот чем я хочу заниматься. Прошла собеседование, и меня сразу же взяли. Долго не могла поверить своему счастью — у меня наконец-то есть работа! Самооценка выросла, а главное, теперь я занимаюсь любимым делом. Благодаря перерыву в работе я в итоге смогла найти то, что мне по душе. Так что всё, как оказалось, было к лучшему.

Отвечать нужно быстро

Вы должны реагировать быстро, не раздумывая и не теряя времени. И самое главное — не обманывайте! 1. Вы участвуете в соревновании и обгоняете бегуна, который находится на втором месте. На какой должности вы сейчас находитесь? Ответ: Если вы ответили, что сейчас вы первый, то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго участника и заняли его место, так что теперь вы на втором месте. Постарайтесь не допускать ошибок во втором выпуске. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы сейчас находитесь? Ответ: Если вы ответили предпоследний, то вы снова абсолютно не правы. Думайте. Как я могу обогнать последнего бегуна? Если вы побежите за ним, он не будет последним. Ответ невозможен. Оказывается, использование мозга — не самая сильная сторона. Как бы то ни было — это уже другой вопрос. Не пишите ничего и не пользуйтесь калькулятором, и помните — отвечать нужно быстро. Возьмите 1000. Добавьте 40. Добавьте еще тысячу. Тридцать. Добавьте еще тысячу. Плюс 20. плюс 1000. и плюс 10. что на дне! Учился? Ответ 5000? Опять неправда. Правильный ответ — 4100. Попробуйте положиться на калькуляторы. Сегодня определенно не ваш день. Но, возможно, это изменится с последним вопросом. У отца Марии пять дочерей: 1-я Дядя 2-я Чече 3-я Чичи 4-я Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ немного ниже. Ответ: ChuChu? Нет! Конечно, ее зовут Мэри. Прочитайте вопрос еще раз. Вывод: вы — самое слабое звено — до свидания.

Похожие анекдоты

— Святой отец, почему Спаситель велел после удара по левой щеке заменить правую? — Чтобы привести в порядок челюсть, сын мой.

Интересно, а если залезть на соседей сверху и вежливо попросить погладить лошадь, что у них кроху в сон тянет, разрешат?

Я звоню и спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит он, не готов. Я спрашиваю: — И когда они будут готовы? Он отвечает: — и когда они будут готовы, придите.

Мужчина звонит в соседнюю квартиру: — Извините, вы не могли бы одолжить мне вашу скрипку на вечер? — И что, ты хочешь научиться играть? — Нет, я просто хочу спать.

Роза Ловован курит на балконе и смотрит на соседского мальчика, который старательно выводит на асфальте во дворе своего шестнадцатиэтажного дома брызги, крик души метровыми буквами: во втором слове ошибка. «A» — «не», «over» — «over». Мальчик: — Это не так, тетя Роза, усы вот здесь. Я еще не закончил.

Пpогpаммист – человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

***

   – Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?   – Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать…

***

   Больной /(с надеждой)/:   – Доктоp, я бyдy жить?   Вpач /(вежливо)/:   – Вас интеpесyет, есть ли жизнь после смеpти?

***

   – Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу!   – Я умный!   – Я кpасивый!   – А я хочу!

***

   У Геpасима новая собака!   Водолаз…

***

   – Вот смотpю я на тебя и думаю: “Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься…”.

***

   В опеpационной.   – Ассистент, хватит мясо домой наpезать!

***

   Только настоящий интеpнетчик на вопpос – Сколько весит?   Ответит:   – Тpи метpа!

***

   Религия Сисадмина: – Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

***

   Ходжа Hасреддин разбил горшок и огорчился:   – Ай, где денег взять, новый горшок купить?   Hо Ходжа был хитер, он истолок черепки в пыль, насыпал пыль в бумажечки и сел на базаре торговать.   – Отрава для крыс! Лучшая отрава для крыс! Совсем дешево продаю!   Хамид-простак услышал, очень обрадовался и купил. А потом спрашивает:   – Ходжа, а как этим порошком крыс надо травить?   – А очень просто: надо поймать крысу и насыпать ей этого порошка в рот и ноздри, да побольше. Тогда она сдохнет!   – Hо Ходжа, если я поймаю крысу, то я могу ее убить и без твоего порошка!   – Вах, какой ты умный человек, Хамид! Конечно, делай так – и ты избавишься от крыс и сбережешь такой полезный порошок!

***

   Hесмотpя на все успехи медицины, самым надёжным и эффективным сpедством выведения шлаков из оpганизма была и остаётся пpостая клизма.

***

   – Hе очень-то ты внимателен! За то вpемя, что мы знакомы – ты мне подаpил лишь пачку пpезеpвативов, да и те сам же и использовал…

***

   В одной забегаловке в Геpмании pусские бpосают жpебий:   – Кто вытаскивает самую коpоткую – тот платит за пиво!   Тут вмешивается кельнеp:   – Господа – немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

***

   Лежит на пляже девушка, вся такая кpасивая…   И тут идёт мимо мужик – и видит: у неё на ягодице сидит муха.   – Девушка, у вас на заднице муха!   Девушка лениво, сквозь зубы:   – Ебёт?!   – Hет, пpосто сидит.

***

   Hовости с полей:   Hа полях Рязянщины полным ходом идёт какая-то х#йня…   Подpобности пока неизвестны!

***

   Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотpите на её лицо – вpемя для вас останавливается…   И она нагpадит вас поцелуем!   Hо попpобуйте ей сказать, что пpи виде её лица у вас останавливаются часы…

***

   – Видишь медвежью шкуpу на полу? – спpашивает гостя Иванов. – Это шкуpа медведя, котоpого я подстpелил в Сибиpи… Кошмаpный был поединок! Вопpос стоял так: или я, или он…   – Да, – зевая, согласился гость, – на полу ты бы хуже смотpелся…

***

   После того, как я узнал, насколько вpедным является пассивное куpение – я pешил заняться активным куpением!

***

   Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов… да и вводов тоже…

***

   Пpиходит мужик на пpиём к доктоpу:   – Доктоp, понимаете, у меня сильный сухой кашель…   – А вы какие сигаpеты куpите?   – Дык pазные, доктоp…   – Тогда попpобуйте бpосить куpить или на худой конец куpите сигаpеты одной маpки…   – Доктоp, так тепеpь что – мне за одним человеком целый день бегать стpелять, что ли?!

***

   Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

***

   Первый признак того, что программист тормозит – это когда включает комп – и кажется, что тот работает быстрее…

***

   – Будешь вино белое сорокаградусное? – достаёт бутылку водки.   – А почему вино?!!   – Потому что без закуски.

***

   В постели:   – Дорогой, я никак не могу заснуть… У тебя нет никакой идеи?   – Может быть, тебя нокаутировать?

***

   Летит пьяный филин по лесу ночью:   – Угу… Угу… Угу… (Бом!) Ого!!!

***

   Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:   – Доктор, вы можете снять маску – я вас всё равно узнал!

***

   – Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!   – Нафига?   – Ну как – шашлычки, водочка…   – А кто ж снег-то убирать будет?   – Нет значит, когда мы на рыбалку ездили – про удочки никто не спрашивал…

***

   – Моя жена в доме должна быть как президент!   – Что, самая главная?   – Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

***

   – Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!   – Семья, дети?   – Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.

***

   Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:   – У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…

***

   На двух стульях нельзя сидеть – но зато на них можно удобно прилечь.

***

   Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

***

   Капля никотина убивает пять минут рабочего времени…

***

   Меньше знаешь – крепче спишь, больше знаешь – крепче пьёшь!

***

   Пи$да – не ботинок, чем больше жмёт – тем приятнее.

***

   От собственной жопы не убежишь!

***

   – Вы мне не поможете?

   – А в чём проблема?   – У меня текст здесь в формате Экселя, а надо – в формате Ворда… Как это сделать?   – Формат разный, говорите? Тогда пишите – fоrmаt, пробел… У вас Ворд где?   На Це? Так и пишите – Це, двоеточие и Еntеr жмите!   – А поможет?   – Самое сильное средство.

Другие категории и статьи раздела «Психология»

Социальная психология

Социальная психология — избранные публикации по теме Социальная психология. Социальная психология — раздел Психологии, который изучает закономерности поведения человека в обществе, вопросы семьи и функционирование социальных групп.

• Мужчины предпочитают стерв. 10 мужских доводов
• Похвала и критика
• Условие свободного выбора
• Мы все — части единой системы
• Начальник

Трансперсональная психология

Трансперсональная психология в Доме Солнца — избранные публикации по теме Трансперсональная психология. Трансперсональная психология — направление в психологии, изучающее надличностные аспекты психических и духовных процессов в человеке.

• Психоделический опыт
• Религиозные секты
• Ночные кошмары. Перепросмотр
• Осознанные сновидения. Возможности для роста
• Осознанные сновидения. Смысл жизни

Психология отношений

Психология отношений — избранные публикации по теме Психология отношений, статьи, посвященные вопросам коммуникации, взаимодействия между людьми, построению правильных отношений и психологии конфликтов.

• Любовь и влюблённость
• Детская ревность
• Застойный роман
• Как не ошибиться при поиске второй половинки?
• Сущность общения

Вера Е.

Провела без работы 14 месяцев

Я провела четырнадцать месяцев без работы, восемь из них — в Центральной и Южной Америке, а ещё один — в Великобритании, с семьёй моего бойфренда (путешествовали мы тоже вместе). Мы не знали, вернёмся ли после окончания поездки в Китай, сумеем остаться в Чили или Аргентине, а может, осядем в России, Англии или где-то ещё.

Без работы было отлично. Самым классным было то, что, ложась спать, я знала: если завтра рано встать — то не чтобы ехать в офис, а чтобы встретить рассвет в долине гейзеров, посетить Мачу-Пикчу или успеть на автобус до Буэнос-Айреса. С финансовой точки зрения иногда было сложно оставаться в рамках бюджета, но, поскольку я с первого же дня путешествия взяла за правило записывать все расходы, контролировать их было не так уж трудно. Главное в таких условиях — всегда держать в голове, что ни в этом, ни в следующем месяце банковский счёт не пополнится ни на рубль, а также чётко расставлять приоритеты и выбирать, что для вас важнее в конкретной ситуации: комфортное проживание, интересная экскурсия, новые джинсы или вкусный ужин.

После путешествия я в течение месяца нашла новую классную работу в Москве через сайт вакансий. До этого у меня случались вынужденные периоды нетрудоустроенности по три-четыре месяца, и вот это было по-настоящему паршиво: сидеть дома, несколько раз в день заходить на сайты с вакансиями и видеть, что ничего подходящего так и не появилось, не имея возможности заплатить за квартиру или купить что-то из одежды. А спланированная безработица — это вполне комфортное состояние: у тебя есть материальная подушка, ты сама решаешь, сколько это продлится и сколько денег ты можешь позволить себе потратить. Повезло, что у меня была возможность всё бросить и уехать. Это был потрясающий опыт, но прожить в таком режиме всю жизнь мне бы не хотелось.

Эдуард

Провёл без работы 2 года

Я долгое время работал на студии документальных фильмов, снимал кино на Крайнем Севере, в Поволжье, в Петербурге, в Сербии и Боснии. Потом целый год был помощником депутата и одновременно редактором муниципальной газеты. Уволился я потому, что решил написать книгу. Я пытался начать работать над ней несколько лет, но из-за занятости никак не доходили руки. Поэтому я ушёл с работы и окончательно сосредоточился на романе. Иногда всё же подрабатывал текстами и видеосъёмками, но новую постоянную работу не искал.

Мне не было морально тяжело жить без работы, а вот финансово оказалось трудно. Пришлось продать автомобиль, донашивать старую одежду и обувь, отказать семье в отдыхе на море, съезжать на всё более дешёвые и тесные квартиры во всё более отдалённых районах. В конце я даже был близок к тому, чтобы продать съёмочную аппаратуру. Дети и жена не привыкли жить в столь стеснённых условиях. Старший сын в итоге нашёл работу и стал жить отдельно, жена тоже вышла на работу и перестала быть домохозяйкой.

Книгу я недавно дописал, скоро она увидит свет в издательстве, где я теперь занимаю должность коммерческого директора. Найти работу оказалось необычайно сложно не только из-за долгого перерыва, но и из-за возраста — в этом году мне исполнилось пятьдесят лет. Только когда остаёшься без работы на долгое время, тогда-то и узнаёшь, друзья у тебя или собутыльники. К счастью, оказалось, что у меня есть друзья и дружная семья.

Анекдоты про суть

Вставай! Эссенция идет!

Сидят две бабушки, пьют чай. Второй говорит: — Слышь, Никитич, а в наш подъезд алкаши каждый вечер приходят и пьют, пьют, пьют… А на следующий день они приходят и пьют водку, пьют… И каждый второй день они сидят и пьют, пьют и пьют. … — — — — — — — А где сущность? — Так что сразу на веранду и прячьтесь …

Квинтэссенция заключается в том, как отдавать.

Создать для себя неразрешимую проблему, а затем героически решить ее — вот наша суть.

Я старался отдыхать подольше. Но она не обращала внимания и не застревала.

Сущность человека в первую очередь определяется тем, что он делает, когда ему нечего делать.

У входа сидят две старушки, одна другой говорит: — Пионтрова, а у крыльца входа построена таверна. — Ты, что происходит?! — И спрячьтесь в своем подъезде!

— Как вы думаете, получат ли они патент на изобретение? — А в чем суть изобретения? — Это устройство, которое позволяет проходить сквозь стены ….. — И как она называется? — Дверь.

— Свидетель! Расскажите суду, каким был пожар. — Спим мы ночью с Сарой, вдруг слышу: бум, бум. Я забираю Сарину Сорочку… — Суд не интересуется вашими интимными делами, расскажите нам точно. — Ночью мы спим с Сарой. Когда я услышал бум, я поднял Сарину сорочку … — Во второй раз суд не хочет слышать о ваших делах с его женой, пожалуйста, пожалуйста. — Мы спим с Сарой, и когда я поднял ее рубашку… — Свидетель, я собираюсь прикончить вас, чтобы оскорбить суд. — Не надо, мы люди бедные, — и Сарина сурочка задергивает занавеску на окне.

Как-то мудреца спросили: — Джа, какова природа Божьей милости и Божьего наказания? Мудрец ответил: — Если молодой человек, связанный со своим разумом, похож на старика, который побелел от седого ложа трав, то это милость Бога. А если седины напоминают головы молодых людей — это Божья кара.

Абитуриент сдал вступительный экзамен по биологии. Он задал вопрос о верблюдах. Тогда его профессор спрашивает у совета, что такое кемпер. — Ну, это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый… Комиссия послушала и уснула. Он поправился и слушает: -Пять тысяч сорок-ФОРМИ-крыло пять тысяч пятьсот сорок-ни, за пять тысяч … — Хватит! И в чем смысл?! — И прятаться в песке.

Максим

Провёл без постоянной работы около года

Увольняться с работы по своей инициативе — дело приятное. Ты заранее подготовил тылы, возможно, уже договорился с новым работодателем, и это воспринимается как финальная заставка к мультику про Винни-Пуха, когда звучит песня «Мишка, маленький мишка» и на душе светлая добрая печаль.

Когда тебя увольняют по сокращению, это приносит психологический дискомфорт. В нашем случае было заранее ясно, что контора не выживет, и я постарался этот дискомфорт компенсировать: и подготовился морально, и какую-то финансовую подушку собрал, и нашёл новое дело, в которое успел включиться. Поэтому депрессивное состояние длилось недолго — что-то около суток.

Проблема в том, что я не выходил на новую постоянную работу, а занялся бизнес-проектом. Здесь сложности: приходится работать на дому без зарплаты, с одной только надеждой на прибыль спустя неопределённое время. Это требует больших моральных усилий. Бывает, что просыпаешься от мысли: что я делаю со своей жизнью? Вторая трудность — приходится самому организовывать свой график. Рано или поздно режим собьётся, производительность труда упадёт. Третья трудность — необходимость экономить. В этом основные риски: например, вставлять зубы здесь — немыслимо. Людям с детьми, пожилыми нетрудоспособными родителями или ипотекой нельзя попадать в такую ситуацию.

Когда я понял, что с бизнесом шансов мало, а финансы на исходе, стал искать новое место. Первую постоянную работу (в 2005 году) я искал пару дней, но мне повезло. Вторую (в 2008 году) — около месяца. В этом же случае (2012 год) на поиски ушло около трёх месяцев. В целом я около года жил без постоянного заработка — у меня были разовые заказы, но это не в счёт.

Чему меня научил этот опыт: когда у вас есть постоянный заработок, абсолютно необходимо делать запасы, и откладывать только 10 % дохода, как пишут в книгах по саморазвитию, недостаточно. Если, конечно, это доходы не от продажи нефти.

• Отряд call of duty

    

• Roblox расположение файлов

    

• Wow забытый храм

    

• Subnautica список версий

    

• Самая короткая карта в warhammer vermintide 2

Покоя нет, покой нам только снится

«Сгорел на работе!» — в переводе на бытовой язык это означает: очень много работал, а потом заболел и умер. Вот и вся патетика. До именно недавнего времени эти слова в нашей стране были необычайно популярны и произносились с нескрываемым восторгом. В судьбе «сгоревшего» усматривали «непоколебимую верность профессионализму», «неуклонный профессиональный рост», «принесение конечно личных интересов (источник не указан) в жертву общему делу» и ставили в пример еще живущим. Слово «трудоголик» (вид зависимости!) было высшей похвалой, которую начальство могло адресовать своим подчиненным. Новсе испортили. Они позволили себе взглянуть на профессионализм объемно и усомниться в его безусловности как позитивного качества. До них на «мастеров своего дела» покушался, разве что, Карл Маркс, со вкусом пользовавшийся сочетанием «профессиональный идиотизм»…

В семь тридцать утра звонит будильник, вы встаете, бредете в душ, одной рукой включаете кофеварку, другой достаете тосты из шкафчика… Тридцать минут медитации перед компьютером, рубашка, костюм, парфюм, беглый взгляд на сообщение от Яндекс о том, что в городе еще где-то можно проехать, а где-то – уже нет, вы выходите из своего временного убежища в мир и присоединяетесь к сотням таких же, как и вы – сосредоточенных на чем-то своем, деловитых, спешащих. Вы становитесь человеком-едущим-в-офис. Все встает на свои места, вы окончательно просыпаетесь от неожиданно резко включившегося светофора, чертыхаетесь на такого же, как вы, занявшего пол вашего ряда (и ни туда, ни сюда!), а сзади уже сигналят. Еще один день вашей жизни начался. Закончится он, когда будет уже темно. Вы вновь сядете в машину, резко затормозите у ближайшего светофора, не доезжая десяти сантиметров, быть может, до того же умника, что мешался под ногами утром, и, добравшись до безусловно своего жилища (примечание переводчика) , которое вы по привычке называете «домом», просмотрите почту и ляжете спать.

Человек не может без деятельности. Мы не мыслим свою жизнь без работы. И это естественно. Все помнят, конечно: «кто не работает, тот не ест». Кушать действительно надо, а коммунизма нашим прадедам построить так и не удалось, увы. Современная жизнь так стремительна, — скажете вы, — и нечего издеваться, напоминая нам, что наша жизнь трудна. Сумасшедшее время, бешеные темпы, волчьи законы. Кто не успел, тот опоздал. Кто не спрятался, я не виноват. Приходится так жить! Да что там пенять на современность – нашим пещерным предкам тоже, верно, нелегко было строгать копья и ходить на мамонта. Они выживали, и мы выживаем. Жаль немного, конечно, но иначе мы не можем. Да только не можем ли? А, быть может, просто не хотим?..

Однажды ко мне на прием пришел мужчина. 43 года, бизнесмен. Его жалобой были проблемы в личной жизни, которые, по его словам, составляли проблему в быть может наибольшей степени тем, что мешали ему нормально работать. Он почти не спал, не мог почувствовать себя полноценно отдохнувшим – что сказывалось на производительности труда, жил один, а свою сексуальность последнее время реализовывал, только общаясь с компьютером. Последнее обстоятельство и не тяготило бы особенно, но оно тоже косвенно мешало работе, внося некий дисбаланс в правильную схему его жизни.

Не то, чтобы это было уж очень плохо, но это было как-то «не так». А, значит, подлежало изменению. Кроме того, выяснилось, что фантазии его носили агрессивный характер, что создавало естественные сложности с их реализацией и – самое главное – как-то не вязались с успешным образом самого себя. Вне своей работы мужчина себя не мыслил, и, узнав, что «побочным эффектом» от устранения мешающих жить желаний может стать умение больше отдыхать и меньше работать, на следующую сессию просто не пришел. Перспектива остановить движение оказалась слишком пугающей?

Самые интересные анекдоты для настроения

Разговаривают две блондинки:
– Я наконец-то научилась «включать дурочку».
Молодец!
А выключать её ты научилась?

Всегда полезнее недоговаривать, чем не дослушивать.

Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Парадокс, но антоним к слову синоним — это антоним.

Я являюсь вегетарианцем, во второй степени!
— Это как?
Ну вот смотри,
Корова ест траву, а я ем корову.

Съездил к родителям на выходные.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Сёма, ты меня понимаешь?
— Понимаю, Моня.
Объясни и мне тоже.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются – диабет.
Если вы мочитесь на ноги – простатит.
Если пахнет как барбекю – холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз.
Если пальцы – подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.

У умных женщин есть своя личная жизнь.
А глупые всегда лезут в чужую.

У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка!
Как от этого можно устать!

Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.

Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет,
А узнает в каком году она закончила школу.

Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Психологи говорят,
— Что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Не надо мне говорить, как у нас всё плохо.
Я не только это знаю, я в этом участвую.

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Анекдоты на все случаи жизни

За купилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
Что так?
— Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!

Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Опять эти черные точки на лице!
— Что мне делать?
Ничего дурочка, это же глаза!

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом «Скорую помощь».

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!

Мы даже не подозреваем,
Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Мужчинам на заметку:
Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.

Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью.
Спрашивают:
— Читали ли вы Библию?
А им в ответ:
— Нет, мы её писали.

А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?

Лучшие анекдоты за день

На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать.
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек.
У таких на уме может быть что угодно.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
Вы ещё спросите, кому.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришёл.
Хорошо, скажите ему, когда он придёт.

Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности?
Я не для себя спрашиваю.

Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!

Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
Я такую не слушаю.

Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Анекдот про то, что всё в голове. А что не в голове – того и нет

У 85-летней Сары день рождения. Трое его друзей должны были прийти.

Ее сын купил ей торт и пирожные и расставил все на кухне, а поскольку память у Сары была уже не та, он написал записку о том, что он сделал и в каком порядке, и приклеил ее на холодильник.

Как только подруга пришла, Сара идет на кухню заниматься:

Она приносит в комнату чай и выпивает его весь. Она возвращается на кухню и читает:

Они снова пьют чай. И так шесть раз. Затем друзья прощаются и уходят.

Уже на улице, говорит один из них:

— Эта Сара — просто свинья. Они просидели два часа — хотя бы для того, чтобы угостить чаем!

«У нас есть Сара?»

— А кто такая Сара?

— Как, разве ты не знаешь?! Это медсестра из нашей клиники.

Вечером приходит сын и видит, что все осталось нетронутым.

— Мама, что случилось?

«Можете себе представить, эти несчастные даже не пришли».

• 17
• 34
• 4
• 3

• Деятельность: 1692
• Звонок: 200
• Пол: Женщина

• Активность: 371
• Репутация: 4
• Пол: Мужчина

Да. Я не хочу жить на это.

• Активность: 9593
• Репутация: 213
• Пол: Мужчина

Хорошая болезнь, склероз. Ничего не болит, и каждый день есть благородство.

• Активность: 1151
• Репутация: 44
• Пол: Женщина

Становление. Склероз юмористические стихи Валентины Федоровой 217 Дедушка забежал в аптеку в обеденный перерыв. «Старуха прислала тебе капли, которые нужны для уха».

Стали с дедом вспоминать, как называется болезнь, чтобы принимать капли, надо знать диагноз.

«А аптекарь говорит» здесь, скорее всего, средний отит «Да», — обрадовался дедушка, — «я слышал об этом секрете».

Капли подарили дедушке. Чек выбили, рассчитались, но дед не поехал. Они молча бродили по аптеке.

Потом он надел очки. Очевидно, он что-то видел. Он пришел и сказал: «У меня болит бок».

А кассир уже задыхался: «Вам понравился фармацевт. Неужели он опять пропустил все раны?».

А как я сюда попал, это было только начало, все надо помнить, чтобы дедушку преследовать.

В ответ ее дедушка сказал: «Когда я шел и познавал себя, а потом совсем забывал, я вспоминал, что у меня есть сила.

Только пока безуспешно, последний раз смотрел на полке, только где, опять вопрос стал совсем уж запредельным склерозом.

Я ходила к врачу, но потеряла рецепт, но я знаю свои лекарства, я всегда их глотаю.

Кто покажет коробку, я узнаю себя.

Скажите «, спрашивает дедушка», и обед быстро закончится. «

Они снова позвонили фармацевту и рассказали ей о сайте, а она говорит: «Может, у нее колит».

Спросите дедушку, как часто он ходит в туалет? Дедушка смутился, но сказал, что ходит всю ночь.

И еще один вопрос: «Может быть, у вас диарея?» «Нет диареи и нет колита. Мне там не больно».

И название звучит так похоже на отит «» так как это похоже на средний отит, это определенно простатит «

И вот прозвучал диагноз, и дедушка вспыхнул: «Он вспомнил, он вспомнил, а лекарство — Простамол».

А аптекарь рассмеялся, хорошо, что я догадался. Стал просить деда прийти к нему с рецептом.

Дед обещал, но когда он вернулся домой, вышел на мороз, его снова одолел склероз.

Это несчастье сейчас в моде Помните, как будто только хотите сказать, но нет слов, Ну, где же их взять?

А склероз еще цветет в пубертатном периоде и есть то, что нужно забыть, тогда вообще он производит этот однообразный склероз.